Гуляет маторанка с мамой в зоопарке.
-Мама! Смотри - в клетке с Муаками скелет! Мама! Мама?

После войны с Заргланами в школе маленьких Макут на Дестрале учительница опрашивает учеников:
-Кто как помогал большим Макутам на войне? Ты Гораст что делала?
-Я им броню чинила.
-Молодец! А ты Лока что делала?
-А я им броню изготавливала.
-Молодец! А ты Сирка что делал?
-А я им плазма-пушку заряжал.
-Ого! И что они тебе говорили?
-Spasibo, melkiy tupoy Makuta.

Отец Сирки пошел в дет. сад забирать малого. Вошел внутрь - а там все двери одинаковые. Он позвонил жене:
-Я там двери вообще не различаю!
-На них надписи есть. Сразу по ним его найдешь.
Подошел отец к двери. Надпись: "Дети". Заходит:
-Здесь мой Сирка есть?
-Нету.
Идет дальше. Следущая надпись "плохие дети"
-Здесь мой Сирка есть?
-Нету.
Идет дальше. Следущая надпись - "ужасные дети"
-Здесь мой Сирка есть?
-Нету.
Идет дальше. Следущая надпись - "Звери а не дети"
-Здесь мой Сирка есть?
-Нету.
Глаза подергиваются дымкой... Последняя дверь. Надпись - "Сирка".

Прикольные.
Объясняю для особо тупых смысл первого анекдота (на всякий случай). Смысл в том что Сирка помогал не Макутам а Заргланам. Просто в рассказах они как бы разговаривают английскими буквами.

Теридакс:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

Крекка путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег , он начинает учиться шевелить мозгами.

Каздан (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Кроган (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?

Раскаялся Каздан в своих грехах, ну и решил податься в уличные проповедники. Пришел в Та-метру, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо бухой Сирка идет. Каздан его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ):
- Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи…!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…

Лока кормит Престона с ложечки :
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Гематита... Так и знала, что подавишься!

Каздан ругает Жнеца:
- ты опять шибанул по Крогану огнём из пулемета?!
Жнец: Я больше не буду
- А ему больше и не надо!

Обедают К`рина и Сирка.
Вдруг К`рина кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Сирка, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

Хоронят Теридакса. Разговор перед гробом:
Диёр: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Адмонитор: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Диёр: (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Теридакс (раздраженно): Кто там?

Вот еще (палками не бить, тапками не кидать):

Училка (К`рина) нарисовала на доске баклажан.
Училка - Дети, что я нарисовала?
Дети дружно - Х*й
Училка в слезах прибегает к директору.
Училка - Они уже матерятся!
Директор заходит в класс.
Директор - Вот расшалились, х*й на доске нарисовали.

Учитель Теридакс слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам Икаракса. Он наш преподователь.

В школе учитель Икаракс говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик (Сирка):
- Так ты считаешь себя тупицей ?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Идет пенсионер (Теридакс) по улице, навстречу пионер (Сирка). Пенсионер чихает.
Пионер (Сирка): Будьте здоровы !
Пенсионер (Теридакс): А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю !
Пионер (Сирка): Да ты, дед, хоть #$% нюхай - нас в школе вежливости учат !

Уpок английского. Учительница (Лока) опpашивает учеников:
- Диёр, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Раквейзе, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Адмонитор, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!

Учительница по биологии (Гораст) задала детям домашнее задание принести в школу говорящую птицу.
Сирка принес на следущий день в школу воробья и сову.
-Сирка, ведь они не умеют разговаривать.
-Умеют. Смотрите. Воробей, сколько на Дестрале стоит водка?
-Чирик.
-Сова, подтверди.
-Угу.

Анекдоты военные:
                                                 
В армии АТИМ происходит разговор.
- Рядовой Иванов! Это вы сказали, что Теридакс - идиот?
- Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна!
                                                   
Генерал Зарглан делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:
- Ну темнотища тут у вас - прямо как у Макуты в ****!
- Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! - отвечает один из рядовых.
                                                     
Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:
- Что же, придется отступать.
- Никогда! - отвачает тот. - Мы будем наступать в противоположном направлении!
                                                     
Командир построил роту на плацу:
- Кто любит музыку - шаг вперед!
Вышли 3 солдата.
- Мне подарили пианано, отнесите его на 6-й этаж в мою квартиру.
                                                       
Генерал Зарглан проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:
- Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко!
- Что это за отдельный танковый корпус? - удивленно спрашивает генерал.
- А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только корпус?